Siaubingai greitai senstu

Rytoj man sueis devyniolika. Pirmadienį, kai nėra sniego, o namo grįšiu temstant. Jau gaila, nes visai smagu kartais būt svarbiausia. Sunku suprasti, kaip greitai bėga laikas. Atrodo, dar neseniai ruošiausi aštuoniolikto šventei.. Dar vienas dalykas, kuris vis labiau aiškėja - tai, kad visiškai išaugau iš mokyklinių reikalų. O tai reiškia, kad laikas pokyčiams. Kurie greit ateis. Kaip gimtadieniai. Nelauktai.

Penktadienį supratau, kad esu bobiška vairuotoja, kuri, prasilenkiant su fūra, beveik sustabdo mašiną. Geriausi nuotykiai nutinka, kai neplanuoji. Išvažiavom vakare į Kauną, ganėtinai greitai radom klubą, o puse penkių ryto jau grįžom namo.

Dar supratau, kad su metais man labai keičiasi muzikos skoniai.

O čia mano gimtadieninė, tradiciškai: It's my party and i'll cry if i want to.mp3

Nes jau žiema

Nėra sniego.

Turiu mėnesio senumo slogą, todėl neužuodžiu maisto. Jei užsimerkčiau, nežinodama galėčiau suvalgyt bet ką.

2012 metų horoskopas - lyg būsiančių geriausių gyvenime metų pranašas: meilė, karjera, pinigai. Šituo tikėsiu.

Kadangi gimtadienis pirmadienį, nebus laiko jo švęst. Labai dėl to džiaugiuosi. Bet galbūt neoficialiai jį atšvęsiu ketvirtadienį (?).

kaip liūdna, kai nieko nelauki

Kai nervuojuosi, daug rašau. Ir kalbu. Galvoju.

Esu per jauna pagal protą,išvaizdą, bet sena pagal kitus (gal ir pati tik taip galvoju).

Iki šiol nežinau, ką rašysiu lietuvių egzamine, ar išmoksiu senovės istoriją, ir iš viso - ką veiksiu tokiu pat metu, tik po metų....

Liūdnas, labai liūdnas ruduo../

niūrios dienos/mintys/žmonės

Mano gyvenime visada būna nevisavertiškumo jausmas. Pastaruoju metu jis labai dažnas. Nežinau, ar esu ko verta, ar ką nors moku, sugebu.

Kas man skirta? Tinkama? Prieinama?

Gal tikrai esu tik maža kvaila būtybė, kuri galvoja, kad gali pasiekti viso pasaulio dangoraižių antenas?

Juk aš kvaila. Arba viskas tuoj pasikeis. Arba ne.

sunshine sunshine sunshine

Iš bet kur stengiuosi semtis pozityvumo. Kad ir kaip tai bebūtų sunku. Šalin rudenį, šalin pavydą, šalin blogas mintis!

Kaskart, važiuojant tamsoje ir prasilenkiant su kitomis mašinomis, per kūną perbėga "ačiū dievui, likau gyva" šiurpuliai.

Artimi žmonės stebina. Neigiamai. Todėl dažnai galvoju apie ateitį.

Kartais visai gražus tas ruduo

Kartais netikėtai aplankę svečiai, saulės spindulys šaltą rudens dieną ar grįžtančios sesers laukimas gali bjaurią dieną paversti gera.

Neskauda danties.

Nuotaiką pakėlė: Atika- Tebūnie, kas buvo.mp3

Moralas:

Vaikai, laiku eikit pas odontologą, ir nereikės visą savaitgalį per skausmo ašaras svajot apie galvos nupjovimą..

Liūdnas ruduo

Ištikus baisiam įvykiui, visi tampa vienodi. Ir nesvarbu, mėgsti tu tą žmogų ar ne. Svarbiausia - padėti. Džiaugiuosi, kad teisingai sureagavau į situaciją ir „nepasišiukšlinau". Dažnai pagalvodavau, kaip elgčiausi, jei taip kada nors nutiktų.

Kartais užsinoriu vasaros, bet tada pagalvoju apie egzaminus, ir visi norai dingsta. Užknisa tokie metai. Kažkoks masinis dejavimas..

Visur labai šalta.

Kartais nežinau, ar teisingai gyvenu savo gyvenimą.

Noriu vasaros

Tapus abituriente, apima labai jau dviprasmiški jausmai. Dėl visko.

Džiaugtis/liūdėti/laukti/nelaukti/mokytis/verkti/skubėti/ieškoti/miegoti/švęsti/taupyti/stengtis/rūpintis/mylėti/ignoruoti/mesti/priimti/nuspręsti/abejoti/puoštis/ruoštis/

tikėti/bandyti/išgyventi/.................

va Va

O pasirodo, kad dar ne tokia prasta ta mano klausa. Vakar išgirdau, kaip į namus braunasi vagilė bobutė. Deja, po mano išgąsčio rėkimo vargšelei vos nesustojo širdis.

Šios vasaros kelionė į užsienį leido man susipažinti su narkomanais, išprotėjusiais užpuolikais, pasijusti lyg veiksmo filme.. Tik va, negalvoju, kad buvo linksma, nes buvo labai baisu. O Amsterdamas - puikus miestas, kai esi apsirūkęs ir su draugais. Buvau su giminėm..

Tuoj rugsėjis, o aš nenoriu nei mokytis, nei mąstyti... Nusipirkau suknelę šventei. Šventės ir užtektų.

Madafaka

Šiandien baigėsi roko naktys, rytoj važiuoju į Nyderlandus. Tikiuosi, kad iš kažkur turiu daugiau jėgų, negu galvojau turėjusi anksčiau.

Arba viskas, arba nieko. Ir taip visada.

Bet vasarą jau dabar užskaitau.

The Beatles - Drive My Car

Iš antro karto išlaikiau teises. Pas tą patį krieną. Buvo po pietų, parūkęs, todėl nebe toks piktas.

Šiandien atsiėmiau pažymėjimą ir nuvežiau Liną prie ežero. Kažkaip dar netikiu, kad esu pilnateisė vairuotoja. Žiauriai savimi didžiuojuosi.

Penktadienį važiuojam į rokus. Kaunietė vežėja susigadino automobilį, todėl iš naujo ieškom vežėjų. Labai tikiuosi, kad tokių rasim..

Viskas, ko reikia - pozityviai nusiteikti

Šeštadienį laikysiu teises. Visą savaitę "dirbu", kad viskas pavyktų. Laaaaabai tikiuosi geriausio. Ir dar norėčiau taip nesijaudint. Nes jaudinuosi, kad jaudulys viską sugadins. Žodžiu, reikia su savimi kažką daryt..

Tai daugiau nieko naujo ir nevyktsta. Karklė, jūra, sesė, draugai ir draugės, iškylos.. Tikiuosi greitai laimingai grįžti į civilizaciją.

Jau vasara

Mama padarė tvarką, ir aš liksiu Lietuvoj. Nes „leisk pasidžiaugt tavimi paskutinę vasarą". Supykau, bet neilgam.

Likau be jokio darbo. Vasara ilga. Pinigų nebus. Nu smagu.

Jau noriu laikyt teises, o mokytojas kažkur stebuklingai dingęs. Atrodo, kad taip jų ir nelaikysiu...

Ežeras, šampanas, laukai. Ir mokslo metų užbaigimas kaime atžymėtas.

Ką daryt?

Turiu pasirinkti vieną iš dviejų:

a) dirbti;

b) poilsiauti.

Keista, bet gavau lyg iš dangaus nukritusią galimybę dirbti Airijoje. Bet jei ten išskriščiau, nespėčiau išsilaikyti teisių, nuvažiuot prie jūros, būti su draugais. Tai ir iškyla klausimas, kas man yra svarbiau šią vasarą. Taip norisi ką nors naujo patirt, nuveikt. Bet ir pinigų norisi.. O dar kai tokia galimybė..Ką daryyyyt?

Tai..?

Nespėju paskui laiką. Nieko nelaukiu, nieko neplanuoju. Nes bijau. Ateities.

Jau balandis

Esu siaubinga tinginė. Per atostogas užsiimu tuo, kuo nereikia. Taip tolinu savo teises. Durnė.

Nežinau, kuo noriu būti. Nežinau, ar esu sutverta būti tuo, kuo norėčiau būti. Gal nesu tokia savarankiška ir originali, kokia galvoju esanti..?

Vasara po šiek tiek daugiau nei mėnesio. Planų daug, bet žinau, kad nė pusė jų nebus įgyvendinti..

Visada įsimyliu vyrų balsus. Žemus, sodrius, švelnius. Ir būtinai dainininkų../

Daug savęs klausinėju

Esu pikta, nes nesu geriausia. Va kas darosi, kai nebegali nustoti norėti kuo daugiau ir geriau. Pradedu nekęst savęs už tokį savęs, kaip asmenybės, pasikeitimą. Kaltinu tuos, kurie neleidžia man jaustis tokia, kokia noriu būti. Nuo kada užsinorėjau tokia būti? Kur dingo normali aš?

Iš gerosios pusės: du kartus važiavau su poliuku, nusifotografavau. Tskant, judu teisių link. Kai tirpsta sniegas, taip ir svajoju apie vasarą, mašiną ir nuotykius.

Dar galvojau, kodėl aš rašau į šitą puslapį, o ne į paprastą popieriaus lapą. Ką aš žinau, gal ir čia ne visur visos pasislėpimo funkcijos veikia. Ir šiaip, kam man šito daikto reikia..?

Šūdinas skundų laiškutis

Baigėsi atostogos, susirgau ir šiaip viskas nervuoja. Ypač tai, kad mokslo metų pradžioj džiaugiausi savo rezultatais, o dabar tik susišiku visus reikalus. Man turbūt nelemta turėti pusmetį be aštuonetų. Ir šiaip, faina kai iki norimo pažymio trūksta tik sušiktos dalelytės, kurios už šiaip neduoda...
Dažnai pagalvoju apie studijas užsienyje. Prieš kokius metus bučiau tvirtai atsisakius, o dabar galvoju, kad čia likus šūdas gali gautis. Nors... Kuo toliau, tuo labaiu pradedu jaustis kvaila. Kažkoks nežinojimo ir nepasitikėjimo savimi metas.